Solange Guerin

Mon cheminement ressemble pour beaucoup aux vôtres, la seule chose qui me distingue un peu fût que je fût la première des clientes de Mélanie (tgirls-upstyle), que beaucoup d'entre vous connaissent, car elle a changé nos vies, et moi comme elle me le dis, j'ai changé la sienne car elle a découvert notre monde. Je me définis comme transgenre, car mon moi intérieur est très féminin.

Je suis née en 1969, mon enfance fût assez mouvementée mais assez commune en fin de compte, divorce de mes parents quand j'avais 7 ans, confiée à mon père car ma mère était très dépressive, puis fugue à 12 ans, puis confiée à mes grands parents maternels qui m'avaient élevé en partie.

Je me souviens que jeune, vers 10 ans, un après midi j'ai fouillé dans le placard de ma belle mère qui avait 21 ans, et comme elle était assez petite, j'ai trouvé une robe d'été et je l'ai mise avec plaisir. Quand je fût chez mes grands parents à partir de 12 ans jusqu'à mon bac, j'ai aussi mis les robes de ma grand mère et étant très indépendante, j'ai commencé à acheter un peu de lingerie que je cachais.

Puis ce fut mon entrée au lycée, en internat, j'étais à l'époque très introvertie, timide, n'ayant aucun contact avec les filles, le seul fait d'aller vers elles, je bégayais incapable de sortir un mot. En première j'ai connu une fille, et je suis devenue sa confidente, puis d'ailleurs la confidente de plusieurs filles ainsi que de garçons, j'ai toujours eu une oreille attentive. Néanmoins malgré le fait que je sois proche de plusieurs filles, je ne suis sortie avec aucune, j'étais super mal dans ma peau, ne m'aimant pas, et toujours très timide.

En 1989 Le bac en poche, je suis allée en Normandie pour 4 années de fac, j'avais mon appartement, donc à ce moment malgré mon peu de moyens, j'ai acheté de la lingerie, des robes, que je mettais chez moi, et parfois j'osais porter un pull et un jean assez mixte en extérieur. Mon cercle amical était encore une fois dominé par les jeunes femmes, mais aucune relation amoureuse ni avec les femmes ni avec les hommes.

Pour le boulot, je reviens sur Paris, les années passent, je reste célibataire, encore très introvertie, timide, des envies de suicide, pourtant à 25 ans une rencontre avec une femme et je perds ma virginité, mais elle a 17 ans de plus que moi, notre aventure ne dure pas à peine quelques mois, puis une autre femme quelques mois aussi, puis je redeviens célibataire durant tout ce temps je suis comme beaucoup un travesti de salon, je joue l’ambiguïté parfois en portant des jeans féminins, et quelques pulls, et un peu de lingerie.

Comme beaucoup je me prends en photos, je fais illusion au niveau silhouette, mais au niveau visage pas du tout alors je le floute, je n'ose à l'époque me maquiller après un essai horrible, bref je suis dans une impasse mais je m'en satisfait durant des années, mais fin 2005 tout change, internet est là et je recherche activement une maquilleuse qui pourra m'aider à avancer, et au fil des mails sans réponses ou sans concrétisation, je reçois une réponse positive de Mélanie qui accepte de me rencontrer. Je précise qu'à l'époque Mélanie ne connais pas ou peu notre monde.

Je la vois donc une première fois en décembre 2005, lorsque j'arrive la première fois chez elle, elle est étonnée car elle s'attendait à une personne efféminée, mais non, loin de là. On discute beaucoup car elle souhaite comprendre ma démarche, mes objectifs. Ensuite, on fait un état des lieux de mes affaires, et on trouve une tenue, avec un peu de ses affaires aussi. Elle me maquille, cette première fois sans cache-barbe, car c'est la première fois qu'elle maquille une transgenre, et pourtant elle obtient un résultat des plus surprenant, j'avoue être très surprise quand je me regarde dans la glace. Est ce par peur d'avancer ou autre crainte, mais je suis de longs mois sans la revoir.

Pourtant à la fin de l'été 2006, je reprends contact avec elle, car l'envie est trop forte, et avec un objectif inavoué, sortir dehors, et cela devient aussi son objectif, sortir à la fin du mois d'octobre. Un plan d'action est mis en place, on prévoit de se voir plusieurs fois par semaine, le but étant aussi que je sois aussi indépendante au niveau maquillage, vu que je ne m'étais jamais maquillée. De son coté elle fait beaucoup de recherche, maquillage, vêtements, ..., pour concrétiser notre projet commun. Séance après séance, je me maquille de mieux en mieux, j'achète une nouvelle perruque avec elle, une amie coiffeuse, la retaille, parfois après la séance de maquillage, je reste dîner en femme, afin de travailler mes attitudes. Le 28 octobre 2006, après le dîner, je sors pour la première fois en compagnie de Mélanie et de son copain, juste une petite sortie dans le quartier de la butte aux cailles, avec un café dans un bar. Cela restera pour moi, ainsi que pour Mélanie un grand souvenir. Je continue de revoir Mélanie quelques fois, afin d'améliorer mon maquillage.

Pour Mélanie, c'est le début d'une grande aventure, car je fus la première, mais elle a depuis de nouvelles clientes, dont certaines d'entre vous.

En juin 2007, le site de Mélanie Tgirls-upstyle est créé, j'en suis la webmistress, et le maintient encore à ce jour.

Sinon en ce qui me concerne, je reste une travesti de placard, car en fait je ne sors pas mais je travaille mes attitudes, ma garde robe mon maquillage. En 2008, un rebond, je sors quelques fois avec Mélanie, de bons souvenirs.

Bien que ne sortant pas, je suis toujours présente, sur msn, divers forums, je discute beaucoup un peu partout, me pose beaucoup de questions, sur moi, ce que je souhaite devenir, être.

Mi 2008, je fais la connaissance d'une femme, car nous avons une passion commune, et quelques mois plus tard, par hasard, je découvre son secret, pour moi c'est alors c'est un choc, je n'ai rien vu, bien qu'étant sensible au sujet, je me pose alors beaucoup de questions sur moi, sur la trans identité, je passe des heures au téléphone, afin de mieux comprendre son parcours, mais aussi afin qu'elle réponde à mes questions, à mes interrogations. Je fais la connaissance d'une autre personne en cours de transition et pareil, je discute beaucoup. Les deux me disent que si je voulais, je pourrais faire la transition, ayant beaucoup d'éléments en ma faveur, physique, psychisme, une sexualité absente, célibataire, pourtant je me pose toujours autant de questions à ce que serait alors ma vie, personnelle, et professionnelle, sur le plan amical pas trop car mes amies du moment me connaissent déjà en Solange, soit en photo, soit pour avoir passé en leur compagnie des moments en femme lors de soirées. Que de questions, transition ou non, le chamboulement serait terrible, mais aussi je ne me sens pas prête à cela.

Mon but alors, et encore aujourd'hui est de trouver un équilibre entre mon moi masculin et mon moi féminin. Fin 2008, je passe le nouvel an, chez un couple d'amis qui me connaissent, un nouvel an entre filles, puisque l'homme se travesti aussi pour l'occasion, un grand moment.

Puis pendant près de 2 ans, je ne me maquille quasiment plus, je me fais très absente, pourtant "Solange" est toujours présente, au plus profond de moi, je continue de dialoguer un peu partout, et étant célibataire, je cultive l’ambiguïté. Au quotidien, chez moi, je prends soin de moi, de mon corps (épilation définitive de certaines zones en institut), dors quasiment tout le temps nue ou en chemise de nuit, bref, je multiplie ces moments qui me ravissent. Parfois alors que je suis avec des amies qui ne me connaissent pas, j'ai eu des réflexions du genre "Nous avons passons une bonne soirée entre filles", je leur dis et moi alors, et elles me répondent "mais c'est tout comme !"

En juin 2010, organisé par Mélanie, je suis au week-end relooking, où certaines d'entre vous, étaient présentes, je pense en particulier à Loan et Patricia, j'y participe en tant que photographe, une nouvelle passion, mon but étant de vous rendre les plus belles possible, au travers de mes photos, et à priori ce fût le cas. Lors de la soirée de samedi, nous sommes vraiment entre femmes, ayant fait l'effort de me maquiller et de m'habiller.

Durant toutes ces années, mais surtout depuis 2006, au quotidien, beaucoup de mes pensées sont féminines, je sais que j'aurai tant aimé naître femme, car quand je suis moi, je me sens tout simplement à ma place en accord avec moi même, il règne en moi une certaine plénitude. M'exprimer a eu aussi un effet inattendu, renforcer la confiance de mon moi masculin, ce qui lui a aussi permis d'exister d'avantage, surtout au regard des autres, mais aussi de lui même. Très vite je m'aperçois que quand mon moi masculin ne va pas bien, "Solange" a besoin d'exister, pour retrouver un équilibre perdu.

En 2011, la photo a pris une place prépondérante, elle a changé ma vie, cette féminité, cette sensibilité présente en moi, m'a sans doute aidé lors de mes séances photos, que cela soit lors de photos de modèles ou lors des spectacles de danse. Et avec toutes les jeunes femmes et femmes que j'ai photographié, il n'y a jamais eu d'ambiguïté ni de crainte de leur part, car je suis persuadée, que certaines m'ont ressentie et savait qu'il n'y avais rien à craindre de ma part, bien au contraire à chaque fois le contact fut très rapide.

Depuis quelques jours nous sommes en 2012, j'espère que cette année sera un peu comme un "come back", mais aussi un "coming out" auprès de ma meilleure amie qui ne me connait pas encore, depuis des années j'essaye de lui dire, mais j'ai peur de la perdre. Je la connais depuis plus de 17 ans, je suis la marraine de sa petite famille, sa famille est ma deuxième famille, ou plus justement celle que je n'ai pas eu. Elle vit en province, mais je passe beaucoup de temps avec elle, rando, ciné, restos, théâtre, je la vois très régulièrement, il n'y a rien de sexuel entre nous, juste une profonde amitié. Nous ne sommes pas mariés, mais je rencontre avec elle, les mêmes problèmes que certaines d'entre vous, mensonges et omissions, mon seul avantage, j'ai mon appartement et donc pour beaucoup de choses c'est plus facile. Lui dire que j'existe devient nécessaire, surtout pour vivre davantage cette année, et surtout plus librement. Je ne lui demande pas de me voir ou de me rencontrer, simplement savoir que j'existe et que j'ai besoin de vivre d'avantage pour mon équilibre.

J'ai passé ce premier janvier, seule chez moi, mais habillée et maquillée, car j'en avais envie et besoin. Depuis je multiplie les moments au féminin, j'ai fais quelques achats qui me tenait à coeur, pour améliorer mon paraître et ma garde robe. Dès que je me lève mes pensées sont plus féminines que masculines, essayant de faire un maximum de choses durant la journée au féminin, ou comme une femme le ferait. Le mâle, n'existe pas ou peu, ou simplement dans l'image que je renvoi aux autres de part mon physique et ma tenue vestimentaire, mais juste en dessous, c'est Solange qui est là et qui restera à jamais.

Comme certaines d'entre vous, j'espère trouver un équilibre entre mon moi féminin et mon moi masculin, je suis toujours célibataire ou presque , je n'ai pas d'enfant et n'en souhaite pas vraiment. J'ai la chance d'avoir quelques amies de confiance qui connaissent mon existence, ce qui fait que j'ai un peu de vie sociale pour mon plus grand bonheur. Pourtant cette année j'aimerai faire d'avantage de rencontres entre copines, restos, sorties.

Je me suis inscrite sur Homme Fleur car je m'y retrouve, j'espère y être d'avantage cette année.

Solange