jeanne fr

(publié: 01-06-2008, 14:40 )

bonjour les filles

chaque matin je me retrouve avec le meme malaise ou la meme obsession .
je suis traverssee par des flashs de feminite que je réenfouie afin de ne rien laisser paraitre.

La vue de mon epouse , puis la traverssee de la ville ou "consciemment "mon regard inevitablement se pose sur la silhouette d une femme...peu importe son age d ailleurs...mais qu elle corresponde aux charmes que j affectionne me rend mal a l aise , voir .....me revolte !!

Pourquoi suis je privee de ces atouts , de ces fesses, de cette taille ou de ses seins, de ce sourrire aux levres rouges, de ces talons qui chantent sur le sol et qui affinent ces jambes si galbees , pourquoi je ne peut glisser mes doigts comme elle dans ces cheveux et les laisser couler sur mon dos , tout en replacant de mes doigts ma bretelle fine de mon haut et en me contemplant la silhouette dans les vitrines.

Je ne comprend pas pourquoi je suis privee de ce qui m appartient et pourquoi je suis imbriquee dans cette silhouette masculine ...pourtant...presque feminine et se sentant si mieux ..si bien dans les vetements feminins et les attitudes qui
l accompagnent.

Oui il me manque des fesses..des cuisses..des seins...mais...avec des jupons longs..des artifices dans le soutien gorge...une perruque classique ..et du maquillage ...sans barbe.....puis une gestuelle feminine dans les doigts , dans le balancement des bras, dans le déhanché..et... j arriveraie a me fondre dans la foule ...peut etre..avec une aprehension et une demarche hesitante... encore gauche..et masculine
..et peut etre aussi..je pourrais prendre le bras d une amie..marcher a ses cotes....et poser un doux bizou sur ses joues en riant avec elle..

eh bien...... non...la aussi ..non...!!.

Je suis attachee a mon epouse..dans les deux sens du terme..et.je suis obligee de me cloisonner de me cacher car elle ne veut rien savoir ..rien connaitre..de cette deuxieme femme qui vivraie a ces cotes.

non..elle a un mari....et c est tout!

Et moi jeanne....je me ronge ..je suis taraudee par ne rien vivre de cette vie ..qui m habite depuis mon enfance ..ou je dessinais des femmes aux longs cheveux ...ou je coiffais les poupees avec un trouble deja si merveilleux a 7ans..puis..a 8 ans je rapprochais mon visage des longs cheveux de mes copines.... y collant mes oreilles me donnant un instant l illusion qu ils

M apartenaient....a 11 ans je demandais a mes copines de porter les jupes qui me plaisaient ayant ainsi, la aussi, l illusion que je les avaient a ma taille et sur mes cuisses!
ma premiere jupe a 12 ans fut le depart de ma sereinite et d une longue serie.
lorsque je porte ces vetements...c est un reel bien etre ..une pleinitude.

La fragilite de ma silhouette d ado plaisait a certaines filles..mes cheveux bouclés mi longs de l epoque 70 les attiraient...mais...elles n etaient pas les seulles!
...certains hommes aussi....que j evitait.!

.leurs regards appuyes me faisaient peur.
je comprenait la signification de leur insistance et cela me degouttait.

Un collegue..marrié...la 40taine ..sportif et tres grand..s arrangeait .parfois.. pour me demander par exemple de grimper a une echelle...et la ,il me suivait et glissait ses mains sur mes jambes ..mes cuisses..en les caressant..et
m appellant ......mon cheri.
...il me degoutait.!
son manege m insuportait ....mais il etait tellement fort !.

mais un jour..la colere a depassee ma raison.
il m invita a prendre un verre ..sachant que je ne buvait pas d alcool..il m en propose en insistant..par provoc.!!
je refusais..et il reinsistait..tout en me traitant de petit..merd.....
la...mon sang ne fit qu un tour..

Du haut des 50 kgs tout mouillé, je me ruais sur le milieu du chemin et le defias..en l invitant a venir se battre...ce qu il fit sans probleme ne demandant que cela.!
moi..ces gestes a mon encontres...son dedain..je ne voyais que cela ....et je

N avais pas peur...pourtant ..il faisait 85 kgs et je n aie pas vue les 3 coups venir sur mon visage...et au 4emme il me colla sur le capot de sa voiture en me me demandant j en voulais encore.
la ..j aie vue son point..enorme..et j aie realisee.....
......il m aurai ecrabouillé!!!
stop!!....la tete un peu en sang...j aie dit stoooppp!!!
il m as laisse..je l aie quitte la ..sur la route..et je suis partie....vaincue..mais gagnante...je l avais defiee.
...j avais reusiie a le defier!!
le lendemain..les autres jours...plus jamais ..il a essayee de me caresser
...j avais gagnée !!

un autre copain aussi etait amoureux de moi lui ..mais pas mechant...il me racontait toujours des histoires d homo....en m effleurant!
....mais ....non..la non plus......je ne le suivait pas dans son trip ..seulles les filles m envoutaient!!

La violence n est po mon truc..non non ! moi.....naturellment je suis calme surtout en fille ..et surtout en fille mon calme s est accentué ..comme egalement
d autres sentiments ,dont un qui me bouleverse , qui me fait fondre .qui m innonde et que je ne veut pas refuser ...j en re demande .
.cette "chose" que jadore tant...

c est la tendresse!!

Et cette tendresse ..cette douceur , j aie absolument envie de la donner ,en embrassant..en me blottisssant...par exemple.. contre les seins d une amie....
...mes bras autour de son cou ..les siens autour de ma taille...mes yeux fermés...comme une vraie fille !
..mais bien sur....en virtuel..helas...qu en virtuel!!!

Je ne suis transsexuelle...mon sexe d homme ne me gene pas..plutot trav transgenre ...mais ma vie de femme me manque....m obsede ..et j aie le besoin d etre caline..tendre comme elle.
ces abscences me font du mal ..trop de souffrance morale!

Mais aussi... j evolue ..maintenant je me suis avouée ma bisexualite et cela me fait du bien ..un enorme poids en moins qui me bridait et m etouffait.
meme si l homme ne m attire pas vraiment specialement.
.....c est plutot le corps masculin qui me trouble !

..je me delecte a me voir blottie ..la aussi..ben oui...contre la poitrine plate de garcon d une "t" .......d .une douce "t".!
et j aie besoin de lui dire aussi
.......mon cheri.......mon chat..!.
en le disant je me sens encore plus femme ...plus aboutie!

et pourtant ..je ne devrais me pas dire tout cela...c est contre ma croyance..ma religion....

Oui je crois en dieu....oui cela fera sourrire certaines..d autres au contraire me comprendront....et ..tous les jours...enfin... presque.... je demande de l aide a dieu . ou...a mon ange gardien.
.. je leur demande de me donner une autre chance , de me faire revivre apres cette vie ..dans le corps d une femme..d une femme ..douce gentille
..aimee et aimante..et un peu jolie quand meme.
.ben oui......j aimeraie bien aussi!!!

mais pour l instant ... ce n est encore que de l abstrait ..!!!
..snif!!

bon allez ...faut que je sois concrète quand meme,
alors.. .....
........vive la vie
.......dans une autre vie!!!

bizouuuuu les filles
jeanne fr...