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HOMMEFLEUR, le site pour les hommes qui aiment les femmes, au point de vouloir leur ressembler !
Lucille

Lucille

(publié: 02-11-2004, 11:00 )

J'ai une envie irrésistible de me travestir depuis ma plus tendre enfance. Je n'en connais pas la raison exacte si ce n'est que je me sens bien ainsi. A l'époque, chez mes parents, lorsque je retrouvais seul j'en profitais pour emprunter les vêtements de ma sœur. Je n'ai jamais osé me confier à des amis.

J'ai épousé Marie-Claude sans lui avouer mon faible pour le travestissement. Vivant avec une femme que j'aime, mes envies cesseraient ! J'ai attendu plus de deux ans après notre mariage avant de lui en parler. Je lui ai annoncé que je le faisais depuis mon enfance et que j'avais repris depuis peu mes habitudes de travestissement, tant j'en avais besoin pour me sentir bien dans ma peau. Que j'avais tenté résoudre ce problème en essayant de ne plus le faire depuis que nous nous étions mariés.

Je me sentais malhonnête et immonde de ne pas lui avoir dit avant notre mariage. Elle n'a pas eu de violentes réactions, elle m'a simplement dit qu'elle n'aimerait pas me voir habillé en femme; qu'elle avait avant tout épousé un homme ! Je me sentais dans un premier temps, soulagé de lui avoir annoncé mon secret; ensuite un sentiment de frustration m'a envahi car elle semblait fermée.

Nous n'en avons pas eu de discussion tout de suite, il s'est passé du temps, une sorte de mal aise semblait s'être installée. Elle faisait mine de ne pas avoir eu cette discussion; aucune allusion ne transparaissait; et moi j'avais l'air d'un gamin qui venait d'avouer une grosse bêtise. Maintenant, elle savait que je m'habillais. Même si elle ne désirait pas me voir. Je repris mes vieilles habitudes anonymes, le cœur un peu pus léger.

Nous reprîmes la discussion par hasard deux mois après. Après beaucoup de temps et de discussion, nous parvînmes à nous entendre. J'étais heureux. Je m'habillais. Marie-Claude prit beaucoup sur elle. Elle accepta; par amour je pense; de me voir en femme. Plus tard, elle m'aida à me maquiller. Nous faisions parfois les magasins ensemble pour m'acheter des vêtements féminins. Il nous est arrivé de faire l'amour en femme toutes les deux, quel sentiment ! C'était fabuleux. Lorsque j'étais habillé j'avais envie de tout faire à la maison, le ménage, le repassage, les courses, enfin tout. Je n'avais jamais ressenti ça, c'est idiot peut-être, mais réellement j'aimais ça et je le faisais avec plaisir, cela ne me dérangeait pas bien au contraire. J'étais bien. Je me sentais bien. J'étais dans mon élément. Bizarrement Marie-Claude n'appréciait pas trop !

Un jour je lui ai fait part de mon envie de sortir habillé. Il y eut un blocage complet de sa part. Je la comprends. Même si le temps a passé depuis le début notre histoire et ma demande, il semble et j'avoue que je désire aller plus loin. Jusqu'où je n'en sais trop rien à vrai dire. Je pense que c'est ce qui fait peur à Marie-Claude. J'aime ma femme, j'aimerai lui ressembler. Je n'aime pas les hommes et ne veux aucun rapport avec eux. Je ne suis ni homosexuel ni transsexuel.

Depuis nous sommes dans une situation de blocage complet. Cela fait trois ans que nous nous ignorons sur ce fait. Je continue à m'habiller, seul, et me fais plaisir ainsi. Cela ne me suffit plus pour être bien dans ma peau.

Il m'arrive de déprimer. Je deviens hypersensible, je pleure souvent pour pas grand-chose. Lorsque je me relis, je me dis que je suis bien égoïste, car elle a fait beaucoup. En fait, je lui en demande beaucoup trop.

Comment résoudre mon état d'être si je ne peux plus dialoguer avec la seule personne à qui je me suis confié ?

Lucille


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